Когда мы теряем «слабые связи», страдают наши отношения

Когда мы теряем «слабые связи», страдают наши отношения

В первый раз, когда мы с мужем поссорились, я была лишена денег. Сдерживая слезы в своей кабинке в крошечной сельской газете, где я работал в то время, мое сердце угрожало разорваться прямо через грудную клетку, когда мой живот скрутился вокруг того, что казалось осколками стекла. И хуже всего было то, что человек, с которым я больше всего хотел поговорить об этом, был тем, кто меня расстроил. Поскольку отношения были относительно новыми, я не хотел рисковать, настроив против него своих друзей или семью, высказавшись перед ними. Через несколько мгновений я столкнулся с коллегой у фонтана. «Вы не поверите, что только что сделал мой парень». Сплетни снова спасают положение.

Эти разговоры со случайными знакомыми — не просто развлечение, они важны как для нашего благополучия, так и для основных отношений. В 1973 году профессор социологии Стэнфордского университета Марк Грановеттер опубликовал Сила слабых связей Это продемонстрировало важность слабых связей или людей, с которыми мы регулярно общаемся, но не близких друзей или членов семьи (также известных как сильные связи). Осознание того, насколько эти контакты второго или третьего уровня действительно имеют значение в нашей жизни, навсегда изменило то, как мы смотрим на наши социальные структуры.

Небольшие взаимодействия действительно имеют значение

Подумайте, как выглядел ваш день перед пандемией. Может быть, вы обменялись любезностями с бариста за утренним кофе и обменялись понимающими взглядами с другими пассажирами, когда поезд задерживался. Тогда вы могли бы вспомнить вчерашнюю игру с Джоуи по продажам, проходя через комнату отдыха. Возможно, вы узнали о последних сплетнях родительского комитета, когда забирали детей из школы, или сочувствовали своему все еще свежему разрыву с барменом, ожидая прибытия приятелей в счастливый час.

Хотя вы, возможно, даже не заметили потери этих взаимодействий после того, как мы перешли на удаленную работу, переезд или выезд на вынос и общение с Zoom, эти слабые связи служат двум важным целям. Они обеспечивают социальную ткань нашего общества, связывая нас друг с другом небольшими, но повышающими счастье способами. И они могут предоставить объективную основу для всего, от стресса до проблем в отношениях, которые наши основные партнеры, члены семьи и соседи по комнате не могут решить таким же образом.

Знакомые служат звуковой доской

«Слабые связи важны, потому что тогда мы не полагаемся на людей, с которыми живем», — объясняет Аннет Нуньес, психотерапевт и основатель Не ваш стандартный доктор. «Это дает людям еще одну возможность выразить то, что они чувствуют». Это важно, потому что людям нужны выходы без осуждения, чтобы обрабатывать и работать над тем, через что мы проходим в нашей повседневной жизни.

Смотрите также:  Крутые идеи подарков назад в будущее для фаната путешествий во времени в вашей жизни

«Часто люди используют эти ослабленные связи почти как сеансы терапии», — объясняет Нуньес. «Они не знают ваших ближайших родственников. Они не знают ваших близких друзей. Так что это безопасное место, чтобы получить более объективное мнение и более свободно говорить о том, что происходит лично внутри вас ». Но большинство из нас не собираются писать коллегам по электронной почте о том, как ваш сосед по комнате всегда забывает выдавить губку для посуды или как ваша свекровь просто отказывается носить маску в продуктовом магазине. Вы, вероятно, не собираетесь назначать встречу, чтобы спросить, не делает ли ваша карантинная стрижка искаженным лицо, как если бы вы просто столкнулись с кем-то. Потеря этих взаимодействий заставляет нас чувствовать себя более изолированными, и многие из нас вместо этого обращают возникающие эмоции внутрь себя.

Сужение круга общения может их напрячь

Наши миры значительно сократились за последний год, и с этим наши слабые связи почти разорваны, в то время как наши сильные связи растягиваются под непропорциональной нагрузкой. Кажется, целую жизнь назад я ездил на поезде по полчаса на работу и часто посещал пресс-конференции, ходил на спектакль или концерт или встречался с друзьями в шумном баре или ресторане после работы. Не осознавая этого, я видел и общался с группой людей в течение обычного дня. Теперь мой партнер и я работаем из дома и доставляем продукты и еду на вынос. Иногда я машу соседу через улицу, гуляя с собакой, или беру социально дистанцированную прогулку с нашими родителями, обнимая себя, когда мы в конце садимся в свои отдельные машины. Но это мой партнер, который берет на себя и большие эмоции, и маленькие унижения повседневной жизни, и наоборот.

«Мы склонны полагаться на партнера гораздо больше, чем обычно, от любительской стрижки до выслушивания жалоб на рабочем месте, о которых мы обычно рассказываем коллеге», — подтверждает коуч по свиданиям и отношениям. Чаки Рокки. Один человек или пара людей просто не должны составлять всю нашу систему социальной поддержки. Те, кто живет с родителями, соседями по комнате или сформировали тесную пандемическую группу, возможно, заметили, что эти прочные связи также начинают ощущаться немного напряженными под давлением.

Смотрите также:  Звезда сериала "Многие святые Ньюарка" Майкл Гандольфини рассказал об игре молодого Тони Сопрано

Если вы заметили, что сердитесь на своего партнера за то, что он пережевал его еду особенно раздражающим образом, мне не нужно говорить вам об этом отсутствии на самом деле. делает сделайте так, чтобы сердце стало нежнее, даже если разница всего в восемь или около того часов. «Когда мы проводим все время с партнером, мы естественно устаем друг от друга. Затем мы несем на себе всю тяжесть этого, когда у нашего партнера плохой день », — объясняет Роки. «Очень легко впасть в созависимую модель, которая очень тяжело влияет на отношения. Мы можем чувствовать себя в ловушке и склонны винить в своем плохом настроении наших партнеров ».

Это может привести к большим и более интенсивным конфликтам, поскольку мелкие пренебрежения накапливаются под давлением слишком большого количества времени, проведенного вместе, недостаточного внешнего социального взаимодействия и потери нашего обычного механизма преодоления и техники декомпрессии. «Вы начинаете накапливать обиду и разочарование, а затем просто взрываетесь», — говорит Нуньес. «Это действительно идеальный шторм».

Держись близко (на некотором расстоянии)

Социальная изоляция вызывает клаустрофобию и вредна практически во всех отношениях. Усвоение повседневного стресса, беспокойства и разочарования, не говоря уже об эмоциональной нагрузке здоровой жизни в 2021 году, также создает нагрузку на наши тела. «Это вызывает бессонницу, которая влияет на физическое здоровье», — объясняет Нуньес. «Вот почему мы наблюдаем рост тревожности, депрессии и даже самоубийств, потому что мы не можем адекватно выразить свои эмоции, как это было в прошлом».

Установление некоторых границ является ключевым не только для вашего собственного психического здоровья, но и для здоровья ваших отношений. Нуньес предлагает подумать о том, когда вас больше всего раздражает, например, перед утренним кофе или после долгого дня. Попросите вашего партнера предоставить вам немного места в это время, возможно, войдя в другую комнату и притворившись, что вы не находитесь в том же месте в течение нескольких минут или нескольких часов, если можете.

С другой стороны, важно также намеренно проводить время вместе. Когда каждый день ощущается примерно одинаково, дать себе (и своему партнеру) что-то интересное, чего можно с нетерпением ждать, может разрушить однообразие и дать вам психологическую мотивацию, чтобы прожить каждую неделю. Установите еженедельное свидание, чтобы делать что-нибудь, чтобы оставаться на связи, и нет, просмотр телевизора 350-й день подряд не считается.

Смотрите также:  Погодите, Даниэля Калуую не пригласили на премьеру для выхода?

Найдите новые способы связи

А чтобы бороться с эхо-камерой, в которую превратились вы и ваша семья, старайтесь выходить за пределы пузыря (конечно, с безопасного расстояния). «« Социально дистанцированный »не обязательно означает« социально изолированный », — напоминает нам Роки. «Конечно, это требует дополнительных усилий, но регулярно устраивайте свидания с друзьями для социально удаленных мероприятий на свежем воздухе. Вы почувствуете себя лучше, когда вернетесь к партнеру, и вам будет о чем поговорить с ним ». Заманчиво опускать голову, когда каждый незнакомец может быть потенциальным переносчиком, но маски не обязательно должны быть шорами. Просто поздоровайтесь с соседями на социальной дистанции во время прогулки или обменявшись любезностями с доставщиком еды на вынос, это напоминает нам всем, что мы — часть общества, и это важно.

Даже если вы не ходите в офис регулярно, подумайте о том, чтобы также виртуально оставаться на связи с этими слабыми связями. Это не то же самое, что встреча у микроволновки, но попробуйте отправить сообщение Slack коллеге, который следует за той же спортивной командой, поздравить кого-то, кто только что прошел рабочую веху, или даже назначить свидание за чашкой кофе в Zoom с коллегой вы не видите регулярно. Сохранение открытых линий связи требует больших усилий на расстоянии, но мы все нуждаемся в них сейчас больше, чем когда-либо.

Наконец, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом, чтобы воспроизвести ту объективную звуковую дорожку, которую вы, возможно, упустили, особенно если в последнее время вы чувствуете себя необычно тревожно, грустно или раздражительно. «Так же, как мы делаем упор на здоровое питание и упражнения, больше внимания необходимо уделять психическому здоровью», — говорит Нуньес. «Если вы психически здоровы, тогда все остальное становится на свои места».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Перейти в источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: